Hao

彷彿天已塌下來了，一切業已毀壞，原以為自己構築的城堡絕對堅不可摧，可事實證明城牆再怎麼堅固，仍然搖搖欲墮，隨時可能瓦解。

就在那一天，在熟悉的場合，一樣的對話重複上演著。只是那時阿嬤剛開完刀不久，尚在住院。在這樣的情況下，一片愁雲慘霧，想太多也是人之常情。父親和我，甚少深入談論關於學業、工作、感情，更多的時候只是簡單表達關心與問候，僅僅就是這樣。可能是連日來的狀況，加上阿嬤的事讓父親煩惱，而我也剛好在旁邊，所以想找人說說話。

突然，父親問我：「你為什麼不交女朋友？」父親意味深長地比出這句話。

「我和女生是不可能的。」我一如往常那樣回答。

「你看阿嬤身體那麼不好，怎麼就不找一個女生結婚生孩子，讓阿嬤放寬心。」父親一臉嚴肅地看著我。

在那樣的氣氛下，直覺是不太對勁，但我還是一樣回答：「我不想跟女生結婚。」

「為什麼？」父親丟下這句話。「這我有必要說嗎？」我回答，但他仍然不死心。

就這樣，僅僅討厭和父親這樣毫無意義的對話，也不想再繼續講下去，可我不知道怎麼了，哪根筋不對勁，總是順從配合的我，反常了起來。即使我脾氣再好，可真要動起脾氣，可是倔強得很。不論有意或無意的穿針引線，沒有明示，也僅僅只是暗示。

「你不是有我的臉書嗎，那些馬跡蛛絲你應該看得出來吧？」

「我沒必要解釋我為什麼不想和女生結婚。」

原以為父親能知難而退，絕對不會比出那關鍵字的，可有時候是料想不到的。

「你喜歡男生喔？」父親冷不妨地丟下這一句話。「是啊。」我心想你都丟下這句話了，我也沒什麼好不承認的。

「你不可以喜歡男生，結婚更是不可能。」「你不知道這樣根本違反生物的本能，一男一女才能繁延下去，生生不息。你這樣根本就是亂了。」父親很生氣地一邊比一邊大吼。

像是被硬生生的撕下面具，暴露了我最為脆弱的內裡，把自己真實的一面攤開在陽光下。我感覺到灼痛，像被打了巴掌，令人難堪。真沒想到會有這一天，那個習慣戴上粉飾假面的自己，特意塑造的形象，會被揭穿，畢竟那終究不是自己真實的面貌。就算受到傷害，那也不是我，所以我也沒必要在乎。

可那畢竟是我敬愛的父親，彷彿打開了不能開的潘朵拉箱子。一切看似無法收拾。所有我所能想像最壞最壞的情況，儘管曾一度無法控制，我以為我太狠心，傷害了我最愛的家人。我沒有轉身離開，我仍然在家人身邊，只是誰都不願提起。

那天夜晚，父親失眠了。

第一天他不吃東西，表達抗議與不滿。在這期間難為了母親，一邊緩和父親的情緒，一邊要我向父親說善意的謊言。可我不願這樣做，我不想屈就自己，也不想欺騙父親。幸好兩天過後，父親開始進食了，母親也不用再操心了。只是這個話題，仍然是禁忌，不再被提起。就連我也無法想像我是怎麼撐過最開始的那一天，此後的每一天，一天一天過去，來到七月，不知不覺已經一年了。

只是偶爾，父親在開玩笑的時候，會被拿出來椰榆一下，不過那無傷大雅。一切仍然是你熟悉的那樣子，有一點不一樣的是，我不再戴上粉飾假面。即使那意味著我未來將遭遇更多未知、傷害、惡意，可那也意味我可以以自己真實的面貌去面對每一個人事物。望向自己曾經架構的城堡，如今那一塊已是一座廢墟，碑文上紀念著過去的自己。重新以自身的面貌出發，期間有許多訝異與不解，也有許多表達支持與反對的聲音。

我對我自己的朋友出櫃，工作的同事出櫃，對親戚家人出櫃。

可是呢，從來都不是我自己主動出櫃，只是每當有人問起，我總是要「出櫃」一次，那仍然還是會感覺到害怕。其實我是可以不用說的，只是因為我覺得這沒有什麼好不能說的，因為這就是我。

「只是如果可以再選擇，我想我或許會傾向不出櫃，因為我沒有那個義務要對誰說。」

「而且誰都不知道出櫃了以後，那將會發生什麼事情。因為有太多太多的未知，我還是會感到恐懼。」

不知不覺出櫃已經一年了，可卻像是經歷了許多大大小小事。對一個人動了情，歷經親人的驟逝，還有即將到來的小生命。我覺得我何其有幸，仍然待在我喜愛的花藝領域，仍然可以去嘗試並找尋許多的可能。因為我的任性、倔強，傷害了你們，感到萬份的對不起，很感謝每個與我相遇的人們，謝謝你們的善良與包容。期許自己能夠更加堅強、溫柔，以自己的方式愛著我愛的人。

祝福你們都能心想事成，愛自己所愛。